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别给说谎的孩子贴上“坏”标签

发布者:cj_ysh   发布时间:2019-04-12 16:01:17   点击数:

 

父母都认为说谎是绝对不能容忍的事情,并调动自身所有的聪明才智身体力行,设法使自己的孩子远离这种恶习——从宝贝很小的时候就往他的脑子里灌输《狼来了》一类的故事,努力教育孩子要实话实说、坦诚做人。然而,结果往往是事与愿违,很多父母都会遭遇孩子谎言的袭击,这对他们来说无疑是当头一棒;接下来其中的一些父母有可能雪上加霜,他们会渐渐发现:孩子越大,谎言越来越多说谎的本领越来越强谎话也越多越高明。   

  说谎似乎是孩子的通病,它是孩子成长过程中必然会犯的一种错误。有了如此宽容的心态,你对孩子“失误”的关注点就能不仅仅停留在“天大的、不可饶恕”的错误层面上,而是努力探寻孩子撒谎的目的,并检查自身是否在无意中为孩子的撒谎起了引领和推波助澜的作用。  

  4、5岁的孩子分不清自己想象的事情与真实的事情之间有什么不同,因为他们的想法具有强烈的主观性和非现实性。他们试图用言语描述某种虚构的东西,努力把自己编织的幻想说得和真的一样,同时他们也从心底里以为那就是真的。这种“谎言”,实质上是孩子想象的反映,与有明确目的的撒谎无关。一般来说,幼儿说谎很少出于恶意,与其说他们在说谎,不如说他们提供了错误的信息,通常他们也不认为自己是在说谎。  

  其实,能把完全没有的事编得有鼻子有眼儿,说明孩子具有很好的想象力,而它作为创造性思维能力之一,对孩子智力的良性发展有很大的促进作用。从某种意义上说,想象性说谎是孩子聪明的表现。孩子这样做并不是真的想欺骗小朋友,不过是向往,进而主观地将向往变成了“现实”。所以,妈妈不妨引导孩子,如此,既拓展了孩子想象的空间,也有助于她将幻想与现实区分清楚。    

  父母总是一如既往地要求孩子不说谎,可自己却在不经意间言行不一,比如业务上的合作伙伴邀请你星期天小聚,而你恰恰出差回来疲惫不堪,但为了不让对方扫兴,告诉人家星期天你刚好在外地……这实际上是给孩子传递了一个信息:说谎是很自然的事情。于是,在自认为需要的时候,孩子也效仿大人的样子把没有的事情说的和真的一样。年幼的孩子很难分清哪些话可以直说,哪些话需要用委婉的方式表达。因为成人没有给他们提供一个纯粹真实的氛围,所以要求他们绝对不说谎是很难的。  

  有些孩子的谎言是被父母逼出来的。6岁的浩浩在房间里施展“武功”,一不留神将妈妈心爱的玻璃果盘摔得粉碎。晚上,浩浩如实告诉了妈妈是自己打碎了果盘,却遭到爸爸妈妈的联合训斥。可没过几天,他又无意摔坏了爸爸的手机。因为上一次的诚实“碰壁”,这次浩浩采取先下手为强的措施争取主动,在第一时间内向爸爸妈妈声明“这事与自己无关。”  

  6、7岁以上的孩子知道说谎不对,但往往控制不住地说些与事实相悖的话,这是因为他们觉得此时此地,确实有说谎的必要,比如前面提到的陶陶,他知道把责任推到表妹身上自己可能逃过父母的训斥。对他们来说,说谎有时是推理的产物、是解决问题的一个比较好的办法,因为一旦说出真相自己将受到惩罚,索性用谎言来掩盖现实。

  在纠正孩子错误的时候,千万别把他推到“坏孩子”一边,因为对67岁以下的孩子来说,说谎与品质无关。但是,撒谎绝对不是可以被认可的行为,所以,要用成人的智慧赶走孩子的谎言。

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